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Mar 1, 2013

JO डर गया , WO मर गया

जापान में दो दोस्त थे .
1 एक का नाम था “jo” और दूसरे का
नाम था “wo”
एक दिन “jo” के पास जिन आ गया
“jo” ने डर कर “wo” को आवाज दी
... “wo” भाग कर आया जिन को देख
कर “wo” का इन्तकाल हो गया
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बस उसी दिन से कहते हैं …
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. JO डर गया , WO मर गया

एक लड़की इलेक्ट्रॉनिक शोरूम के अंदर जाते ही चिल्लाने....

एक लड़की इलेक्ट्रॉनिक शोरूम के अंदर जाते
ही चिल्लाने
लगी और बोली कि आपने मुझे धोखा दिया है।
आपका यह लैपटॉप बेकार है। मालिक ने लड़की के
शांत होने
... के बाद समस्या बताने को कहा...
लड़की बोली कि इसमें पुराने कंप्यूटर से फाइल
सेव
नहीं हो रही है...
दुकानदार ने कहा ऐसा नहीं हो सकता। यह एक
लेटेस्ट
लैपटॉप है, आप फाइल कैसे सेव कर रही हैं,
ज़रा कर के
दिखाइए...
लड़की ने पुराने कंप्यूटर में माउस कनेक्ट किया।
उसने राइट
क्लिक कर फाइल को कट किया।
इसके बाद माउस को निकालकर नए लैपटॉप में
लगाया और
माउस से लेफ्ट क्लिक कर पेस्ट बटन दबाया।
यह देख कर दुकान का मालिक बेहोश होकर गिर
पड़ा..!!!

Feb 28, 2013

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम पप्पू है ?

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम पप्पू है ?
पप्पू : जी हाँ ।
ज्योतिषी : तुम्हारा एक बेटा है 7 साल का ।
पप्पू : जी हाँ बिल्कुल ।
ज्योतिषी : तुमने अभी 5 किलो गेंहू लिये हैं।
... पप्पू : (हैरान होते हुये) प्रभु आप तो अंतर्यामी हैं । कुछ ज्ञान दीजिये ना ।
ज्योतिषी : अबे गधे अगली बार कुंडली लेकर आना
कूल ड्यूडस के लिए चार पंक्तियों
--------------- ­--------------- ­--------------- ­---
इस इश्क ने कितनों को बन्दर बना दिया।
गधा उल्लू कुत्ता और छछुंदर बना दिया।
... बाप की डांट पर उफन पड़ते बन
बरसाती नाले
हसीनाओं की लात ने उन्हें समंदर
बना दिया

Feb 26, 2013

"वाह रे प्रभु" रहते कहाँ हो और पता कहाँ का देते हो...

एक बार एक फ़क़ीर भीख मांगने के लिए मस्जिद
के बाहर बैठा हुआ
होता है।
सब नमाज़ी उस से आँख बचा कर चले गए और
उसे कुछ नहीं मिला।
... वो फिर चर्च गया।
फिर मंदिर और फिर गुरुद्वारे।
लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।
आखिरी में वह हार कर एक शराब की दुकान के
बहार आ कर बैठ
गया।
उस शराब की दुकान से जो भी निकलता उसके
कटोरे में कुछ न कुछ
डाल देता।
कुछ देर बाद उसका कटोरा नोटों से भर
गया तो नोटों से
भरा कटोरा देख कर फ़क़ीर ने आसमान की तरफ
देखा और बोला।
"वाह रे प्रभु" रहते कहाँ हो और
पता कहाँ का देते हो...

Feb 21, 2013

बनिये ने शेख को खून दे के उसकी जान बचाई, शेख ने उसे मर्सडीज गिफ्ट कर दिया...

बनिये ने शेख को खून दे के उसकी जान बचाई, शेख ने उसे मर्सडीज गिफ्ट कर दिया...

शेख को फिर खून की ज़रुरत पड़ी, बनिये ने फिर खून दिया...

अबकी बार शेख ने तिल वाले लड्डू गिफ्ट किये...
...
बनिया गुस्से से: "मर्सडीज क्यों नहीं दी?"

शेख: "मुन्ना, अब हमारे अंदर भी बनिये का खून दौड़ रहा है"

Feb 19, 2013

मनमोहन सिंह ---- अगले साल हम भारतीयों को चन्द्रमा पर भेज रहे हैं...

मनमोहन सिंह ---- अगले साल हम भारतीयों को चन्द्रमा पर भेज रहे हैं.
बराक ओबामा ---- अरे वाह !!!!!! कुल कितने लोग जा रहे हैं ????

मनमोहन सिंह ---- कुल 100 लोग हैं............
25 ओबीसी ,
... 20 एससी ,
15 एसटी,
15 अल्पसंख्यक,
5 विकलांग,
5 खिलाड़ी
5 आतंकवाद प्रभावित लोग
5 कश्मीरी शरणार्थी
2 राष्ट्रपति द्वारा मनोनीत
2 सेवानिवृत आई ए एस अधिकारी
और अगर संभव हुआ तो 1 अंतरिक्षयात्री भी जा सकता है

Feb 18, 2013

कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया- " 50 % लडकियाँ बेवकूफ होती हैं .

एक बार कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के
नोटिस बोर्ड पर लिख दिया-
" 50 % लडकियाँ बेवकूफ होती हैं .."
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा
उन्होंने collage में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!
... कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -
"50 % लडकियाँ बेवकूफ नहीं होती हैं "..
तब जा के लडकियों का गुस्सा शांत हुआ ..

Feb 17, 2013

आने वाले दिनों में सिविल परीक्षाओ में
कुछ इस तरह के प्रश्न पूछे जा सकते हैं...

एक अधिकारी का नियम है कि वह हर टेंडर पर
ठेकेदार से कुल ठेके का 22 प्रतिशत भ्रष्टाचार/
... रिश्वत के रूप में लेता है जिस में 3 प्रतिशत अन्य
को और 15 प्रतिशत मंत्री को देता है ....
एक ठेकेदार ने उस अधिकारी को एक बार में
48 लाख रूपये दिए तो बताओ कि

Q 1 अधिकारी को उस में कितना माल मिला
Q .2 मंत्री को कितना मिला
Q .3 वह टेंडर कुल कितने का था ?

अरे भाई हँस क्या रहे हो उत्तर बताओ ..?

by:प्रभाकर उफॆ ठग बनारसी*

दो लड़के पार्क मे बैठे बाते कर रहे थे....

दो लड़के पार्क मे बैठे बाते कर रहे थे...

पहला- तुम रोज़ी- रोटी के लिए क्या करते हो..
...
दूसरा- सुबह के टाइम अख़बार बाँटता हूँ.., फिर 10 घंटे नोकरी.. शाम को ट्यूसन पढाता हूँ .. रात मे चोकीदारी करता हूँ.. मेरी छोड़ो तुम अपनी बताओ.. तुम्हे मैंने कभी कुछ करते हुए नही देखा..

पहला- यार.. क्या बताउँ.. आज से हज़ारो साल पहले "काँग्रेस" नाम की एक पार्टी हुआ करती थी हमारे पूर्वज उसे पार्टी के नेता हुआ करते थे वो इतना कमा कर रख गये की हमेँ आज तक कुछ करने की ज़रूरत ही नहीँ पड़ी....

Feb 16, 2013

सफ़ेद कुरता पहनता हूँ, डेली 100 लोगो से आरती उतरवाता हूँ....

नाम - बावला आदमी
जन्म तिथि - June 19, 1970
जन्मस्थान - न्यू देल्ही
अब कुछ मेरे बारे में -
...
... 1.सफ़ेद कुरता पहनता हूँ, डेली 100 लोगो से
आरती उतरवाता हूँ|
2.मै जो बात कह दू वह मेरे समर्थकों के लिए कानून बन
जाती है|
3.शादी नहीं हुई है अब तक|
4.प्रधानमंत्री पद है मेरा सपना|
5.मुझे दूसरों के घर में घुस कर उनका भोजन छीन कर खुद
खा लेना मुझे पसंद है|
अब तो आप मुझे पहचान ही गए होंगे?

Feb 10, 2013

1*सोनिया गांधी टाइप—ये वो बच्चे होते हैं............


हर कक्षा में अलग-अलग टाइप के बच्चे होते हैं,हमने गुणों के आधार पर कुछ टाइप्स ढूंढ निकले हैं..

1*सोनिया गांधी टाइप—ये वो बच्चे होते हैं जिनके माता-पिता स्कूल के प्रिंसिपल या चेयरमेन होते हैं और सिर्फ इसी वजह से इन्हें क्लास का मॉनीटर बना दिया जाता है,अमूमन इस तरह के हाई सोसायटी बच्चे ‘बाहर के बच्चो’ से ज्यादा संपर्क रखते हैं..!

2*राहुल गांधी टाइप—ये वो बच्चे होते है जो शारीरिक रूप से तो बड़े हो जा...ते हैं पर मानसिक तौर पर अभी भी छोटे होते हैं,इनमे निर्णय लेने की और परिस्थितियों का सामना करने की क्षमता नहीं होती है,इनके घर वाले इनकी छोटी-छोटी उपलब्धियों पर खुश हो जाते हैं..!

3*दिग्विजय सिंह टाइप—ये वो बच्चे होते हैं जो पढाई की बाते छोड़ कर हर तरह की बाते करते हैं,इनका सिर्फ एक ही काम होता है ज्यादा से ज्यादा बोल कर सबका ध्यान अपनी और आकृष्ट कराना,साफ़-सफाई पर ध्यान न देने से इनके मुंह से हमेशा दुर्गन्ध आती रहती है,कोई भी इनके पास बैठना पसंद नहीं करता ,इनमे कई बुरी आदते होती है जैसे हमेशा नाक में ऊँगली डालना,ये बड़े पूर्वाग्रही होती हैं मसलन अगर इनके किसी मित्र (राम सिंह शेरावाला-RSS) ने इनके चने चुरा कर खा लिए तो इनकी हर शिकायत में उसी का नाम आएगा..!

4*सुरेश कलमाडी टाइप--ये बच्चे पढाई में कमजोर होते हैं,चाक से लेकर डस्टर तक स्कूल में किसी भी चीज की चोरी होने पर इनका ही नाम आता है लेकिन तब भी स्कूल के हर तरह के आयोजन में सबसे आगे होते हैं,और ऐसे मौको पर विदाई में दी जाने वाली घड़ी से लेकर टेंट की कुर्सिओ और पानी की बोतल तक के पैसो में हेर-फेर का मौका कभी नहीं गंवाते..!

5*केजरीवाल टाइप—इस तरह के बच्चे पढाई मे अमूमन काफी अच्छे होते हैं पर इनका ध्यान अपने काम से ज्यादा #1 ,#6 और #7 की शिकायत में रहता है,क्योंकि ये बच्चे खुद ईमानदार होते हैं इसलिए #1 टाइप #7 टाइप के बच्चे इनसे काफी डरते हैं, #3 टाइप बच्चे इनको #6 टाइप से मिला हुआ मानते हैं जबकि #7 टाइप के बच्चे इन्हें #1 टाइप से मिला हुआ मानते हैं | इनका सबसे पसंदीदा काम होता है किसी भी बच्चे की सबके सामने पोल खोलना,खेल के मैदान में ये बच्चे ढेर सारी धूल सामने वाले पर फेंक के तू चोर-तू चोर कहते हुए भाग जाते हैं..!

6*नरेंद्र मोदी टाइप—ये बच्चे भी कुशाग्र बुद्धि के होते हैं और #1 टाइप के बच्चे इनसे काफी डरते हैं,ये खुद मोनीटर बनना चाहते हैं लेकिन इनपर सेक्शन-B के बच्चो से मारपीट के इल्जाम के कारण बात कुछ बनती नहीं,यूँ तो ये स्कूल में काफी लोकप्रिय बच्चे होते हैं पर कभी इनकी खुद के दोस्त के दोस्तो से नही बनती कभी ऑटो में आने वाले बच्चो से,शिक्षको की माने तो ये बच्चे इस साल टॉप भी कर सकते हैं बशर्ते इनके साथी B-सेक्शन के बच्चो को डराना बंद कर दे वर्ना प्रेक्टिकल्स में इनके नंबर कम किये जा सकते हैं..!

7*गडकरी टाइप—ये बच्चे निहायत ही पेटू किस्म के होते हैं इनके खुद के बैग में किताबो से ज्यादा टिफिन होते हैं पर फिर भी इनका पेट नहीं भरता तो ये अपने साथ पढने वाले ड्राइवर के बच्चो के बैग में भी टिफिन भर कर लाते हैं,अपनी उदर-‘पूर्ती’ के लिए ये किसी भी हद तक जा सकते हैं..!

8*DNA तिवारी टाइप—ये वो बच्चे होते हैं जो एक ही क्लास मेंकई साल फेल होते हैं और दिमाग बड़ा होने के कारन इनका ध्यान पढाई से कई-कई माशूकाओं पर होता है,कक्षा में इनका ध्यान ज्यादातर बगल की बेंच की छात्राओं पर होता है..!

9*अभिषेक मनु सिंघवी टाइप—ये बच्चे निहायत ही टुच्चे किस्म के होते हैं,आवारा बच्चो की संगत में रहने के कारण ये काफी बिगड़ जाते हैं,कुछ बच्चों का कहना ये भी है कि पेन्सिल का डिब्बा देने के बहाने पिछले साल ये कईयों को फुसलाते हुए भी देखे गए थे, क्लास में इनका ज्यादातर समय किताबो के भीतर मनोहर कथाएँ और सरस-सलिल पलटाते हुए बीतता है..!

10*अमर सिंह या सी.डी.सिंह टाइप—ये बच्चे टुच्चे के साथ ही लुच्चे किस्म के भी होते हैं ये क्लास में छुपकर छात्राओं की फोटो खीचने के कारण बदनाम होते हैं खबर है पिछले साल स्टाफ रूम में कैमरा भी इसी ने छुपाया था ..!

11*राजीव शुक्ल टाइप—इन बच्चो का मन पढाई से ज्यादा खेल-कूद में लगता है,टीचरों के कान में खुसर-फुसर कर जल्द से जल्द क्लास से भागने की फिराक में रहते हैं..!
12*ममता बनर्जी टाइप—ये बच्चे शिकायतों से भरे होते हैं इन्हें हर बात में शिकायत रहती है,आज अगर टेस्ट है तो ये कहेंगे कल इन्हें बताया नहीं गया,ये अक्सर शिक्षको से पिछले चेप्टर पढ़ाने की जिद (रोल बैक ) लेकर बैठे रहते हैं..!

13* लालू यादव टाइप—ये मस्तमौला टाइप के बच्चे होते हैं इनके जो मन में आया वो करते हैं,गंभीर से गंभीर विषय को ये खिल्ली में उड़ाते रहते हैं और अपनी राय बना कर रखते हैं ,गाँव देहात से आये ये बच्चे क्लास में कभी-कभी सोते हुए भी पाए जाते हैं..अपनी इसी आदत के कारण कभी-कभी इन्हें उसी क्लास में कई साल गुजारने पड़ते हैं..!

14*शशि थरूर टाइप—ये बाहर की स्कूल से आये हुए बच्चे होते हैं जिन्हें यहाँ का माहौल ज्यादा रास नहीं आता,ये उस किस्म के बच्चे होते हैं जो स्कूल में मोबाईल,वीडीओगेम लाकर बाकी बच्चो के सामने इठलाते हैं, टेक्नोसेवी होने के कारन क्लास में ज्यादातर समय स्मार्टफोन पर खुटर-पिटर करते बिताते है,ये अपनी ‘गर्लफ्रेंडों’ के कारन भी चर्चा का विषय बने रहते हैं..!

15* मायावती टाइप—ये कुंठित किस्म के बच्चे होते हैं इनकी शिकायत होती है की शिक्षक इन पर ध्यान नहीं देते कोई इन्हें प्यार नहीं करता सब बहन-जी,बहन-जी कह कर चिढाते हैं ,ये अक्सर स्कूल की दीवारों और बाथरुम में अपना नाम लिखते हुए पाए जाते हैं..!

प्र . कोग्रेस का चुनाव चिन्ह "हाथ" क्यों है।..

प्र . कोग्रेस का चुनाव चिन्ह "हाथ" क्यों है।
उ . ये बताने के लिए की भारतियों का भाग्य एक ही परिवार के हाथ में रहेगा।
प्र . डीएमके का चुनाव चिन्ह "सूर्य" क्यों है।
उ . ताकि करूणानिधि के कमरे में आप काला चश्मा पहन के जाए।
प्र . लालू का चुनाव चिन्ह "लालटेन "क्यों है
... उ . बचा हुआ चारा तलाश करने के लिए।
प्र . शिवसेना का चुनाव चिन्ह "तीर कमान" क्यों है।
उ . ये नहीं बताऊंगा भाई मेरी सुरक्षा का सवाल है।

Feb 2, 2013

आइये हम आपको कुछ मजाकिया परिभाषा बताते हैं जिसे पढ़ कर आपको हंसी जरुर आएगी...

1. बीबी : वह स्त्री, जो शादी के बाद कुछ सालों में टोक-टोक कर आपकी सारी आदतें बदल दे और फिर कहे कि आप कितना बदल गए हैं।

2. कार्यालय : वह स्थान जहां आप घर के तनावों से मुक्ति पाकर विश्राम कर सकते हैं।
...
3. समिति : ऐसे व्यक्ति जो अकेले कुछ नहीं कर सकते, परंतु यह निर्णय मिलकर करते हैं कि साथ साथ कुछ नहीं किया जा सकता।

4. श्रेष्ठ पुस्तक : जिसकी सब प्रशंसा करते हैं परंतु पढ़ता कोई नहीं है।

5. परम आनंद : एक ऐसी अनुभूति जब आप अनुभव करते हैं कि आप एक ऐसी अनुभूति को अनुभव करने जा रहे हैं जो आपने पहले कभी अनुभव नहीं की है।

6. कान्फ्रेन्स रूम : वह स्थान जहां हर व्यक्ति बोलता है, कोई नहीं सुनता है और अंत में सब असहमत होते हैं।

7. समझौता : किसी चीज को बांटने का वह तरीका जिसमें हर व्यक्ति यह समझता है कि उसे बड़ा हिस्सा मिला।

8. अधिकारी : वह जो आपके पहुंचने के पहले ऑफिस पहुंच जाता है और यदि कभी आप जल्दी पहुंच जाएं तो काफी देर से आता है।

9. व्याख्यान : सूचना को स्थानांतरित करने का एक तरीका जिसमें व्याख्याता की डायरी के नोट्स, विद्यार्थियों की डायरी में बिना किसी के दिमाग से गुजरे पहुंच जाते हैं।

10. अपराधी : दुनिया के बाकी लोगों जैसा ही मनुष्य, सिवाय इसके कि वह पकड़ा गया है।

11. कंजूस : वह व्यक्ति जो जिंदगी भर गरीबी में रहता है ताकि अमीरी में मर सके।

12. अवसरवादी : वह व्यक्ति, जो गलती से नदी में गिर पड़े तो नहाना शुरू कर दे।

13. दूसरी शादी : अनुभव पर आशा की विजय।

14. अनुभव : भूतकाल में की गई गलतियों का दूसरा नाम ।

15. कूटनीतिज्ञ : वह व्यक्ति जो किसी स्त्री का जन्मदिन तो याद रखे पर उसकी उम्र कभी नहीं।

16. नयी साड़ी : जिसे पहनकर स्त्री को उतना ही नशा हो जितना पुरुष को शराब की एक पूरी बोतल पीकर होता है।

17. मनोवैज्ञानिक : वह व्यक्ति, जो किसी खूबसूरत लड़की के कमरे में दाखिल होने पर उस लड़की के सिवाय बाकी सबको गौर से देखता है।

18. आशावादी : वह शख्स है जो सिगरेट मांगने पहले अपनी दियासलाई जला ले।

19. राजनेता : ऐसा आदमी जो धनवान से धन और गरीबों से वोट इस वादे पर बटोरता है कि वह एक की दूसरे से रक्षा करेगा।

20. आमदनी : जिसमें रहा न जा सके और जिसके बगैर भी रहा न जा सके।

21. सभ्य व्यवहार : मुंह बन्द करके जम्हाई लेना ।

22. ज्ञानी : वह शख्स जिसे प्रभावी ढंग से, सीधी बात को उलझाना आता है।

23. विशेषज्ञ : वह आदमी है जो कम से कम चीजों के बारे में ज्यादा से ज्यादा जानता है।

24. पड़ोसी : वह महानुभाव जो आपके मामलों को आपसे ज्यादा समझते हैं।

25.नेता : वह शख्स जो अपने देश के लिये आपकी जान की कुर्बानी देने के लिये हमेशा तैयार रहता है।

Jan 31, 2013

एक नौजवान जोड़ा किसी हिल स्टेशन में हनीमून के लिये गया....

एक नौजवान जोड़ा किसी हिल स्टेशन में हनीमून के लिये गया। होटल में खाने के रेट वगैरह तय हो गये। संयोग कुछ ऐसा हुआ कि वे रोज बाहर घूमने जाते तो रात का खाना बाहर ही खाकर आते । तथा इस दौरान वे होटल में मना भी नहीं कर पाते कि वे रात का खाना नहीं खायेंगे। होटल से चलते समय जब बिल मिला तो उसमें डिनर के पैसे जुड़े थे। पति बोला-भई डिनर तो हमने कभी लिया नहीं। ये डिनर के पैसे कैसे जोड़ दिये? मालिक बोला-आपने तो मना भी नहीं किया। हम रोज बनाते रहे कि हमारे ग्राहक भूखे न रहें। आपके लिये खाना तो तैयार था। आप न खायें तो हमारा क्या दोष ? पैसे तो डिनर के बिल में जुड़ेंगे। आदमी ने पैसे दे दिये मगर मन ही मन उस होटल मालिक को उसकी हरकत का उसी के अंदाज में जवाब देने के बारे में सोचता रहा। सूटकेस उठाकर बाहर की तरफ चलने लगा। अचानक उसने होटल मालिक की गरदन पकड़ ली। बोला ,”तुमने मेरी बीबी को छेड़ा कैसे? पांच हजार रुपये दो तुरंत नहीं तो पुलिस को रिपोर्ट करता हूँ।” होटल वाला बोला मैंने कहां छेड़ा? मैंने तो उसकी तरफ आंख उठाकर भी नहीं देखा। पति गरदन दबाते हुये बोला-”तुमसे उसे छेड़ा नहीं तो इसमें उसकी क्या गलती? वो तो तैयार थी!”

संता ने भागते हुए बस पकड़ी और बस के ड्राइवर से पूछा - बस तेरी मां लगती है?

संता ने भागते हुए बस पकड़ी और बस के ड्राइवर से पूछा - बस तेरी मां लगती है?


ड्राइवर - नहीं।


संता - बहन?


ड्राइवर - नहीं।


संता - बीवी?


ड्राइवर - नहीं।


संता - तो कमीने इसे पकड़ने क्यों नहीं देता।

जुबान बंद रखने का फायदा...

एक औरत पंडित के पास गई और बोली - मेरे शौहर घर आते ही मुझे मारना-पीटना शुरू कर देते हैं..., उससे बचने का कोई उपाय बताइए बाबा जी...! पंडित - वो जैसे ही घर आएं तो तुम यह 'ताबीज' अपने दांत के नीचे दबा लेना। पांच दिनों के बाद..... औरत - बाबा जी, ताबीज दांत के नीचे दबाने का इतना फायदा हुआ कि अब वो मुझे कुछ नहीं कहते हैं....। पंडित - यह फायदा ताबीज का नहीं, अपनी जुबान बंद रखने का है....।

Jan 29, 2013

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मेरेज रजिस्ट्रेशन ऑफिस गया

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मेरेज
रजिस्ट्रेशन ऑफिस गया
लंच टाइम होने के कारण ऑफिस बंद थी
और ऑफिस के बहार एक बोर्ड में लिखा था
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
दोपहर 1 बजे से 2 बजे तक ऑफिस बंद रहेगी,
तब तक
एक बार फिर सोच ले

Jan 28, 2013

भीख माँगने के तरीके और वेरायटी....


॰शनि महाराज की जय!

॰बेटा दो दिन से कुछ नहीँ खाया दो रूपया दे दो।
...
॰पैर पकड़ता हुआ बच्चा मुँह से कुछ नहीँ पर इशारो से भोजन और पैसा माँगता हुआ।

॰मेरा पर्स चोरी हो गया फलाने जगह जाना है बीस रुपया दे दीजिये,कभी मिलियेगा तो लौटा देंगे।

॰डॉक्टर की ये पुर्जी देखिये दवा के लिये पैसे चाहिये।

॰आप लोग प्लीज मुझे ही वोट किजियेगा,
आगे हम आपका ख्याल रखेंगे।
भुलियेगा नहीं(स्टैण्डर्ड भिखारी जो है)

॰मेरी माँ भी रोई थी,दादी भी रोई थी अब हमारे खानदान से सारा देश रो रहा है।(भावनात्मक भिखारी)

॰अगर आप सच्चे भारतीय है तो मेरा पेज लाईक करे!
अगर आप माँ को प्यार करते है तो ये फोटो लाईक करे।
अगर आप सैनिको को पसंद करते है तो लाईक करे।(फेसबुकिया भिखारी भीख में लाईक दे दे रे बाबा)

Jan 25, 2013

पिछले हफ्ते santa ka बर्थ-डे था......


पिछले हफ्ते santa ka बर्थ-डे था।
मेरी बीवी मुझे विश करना भूल गई।
santa ke माता-पिता और बच्चों को भी मेरा जन्मदिन याद नहीं रहा।
मैं ऑफिस चला गया। ऑफिस में भी मेरे दोस्तों को मेरा बर्थ-डे याद नहीं था।
जैसे ही मैं अपने कैबिन में गया मेरी सेकेट्री ने मुझे गला लगाया और बर्थ-डे विश किया।
... मुझे बहुत खुशी हुई। सेकेट्री ने मुझे डिनर पर बुलाया।
हमने साथ डिनर किया। फिर वह मुझे अपने घर ले गई।
उसके घर पर कोई नहीं था।
उसने मुझसे कहा: बॉस मैं बस 5 मिनिट में अपने बेडरूम से आई।
मैंने कहा: हां बिल्कुल। वह जब पांच मिनिट बाद कैमरे से बाहर निकली तो उसके साथ मेरे बीवी, बच्चे और परिवार वाले मौजूद थे।
वे मुझे सरप्राइज देना चाहते थे।
....................... ....और मैं बाहर पूरे कपड़े.....कर सेकेट्री का इंतजार कर रहा था। बस फिर क्या था हो गया मेरा तलाक.....